Общественное мнение, особенно мнение родных и близких, безжалостно к мезальянсам. Неужели нет никаких шансов на хеппи-энд?

Ты из семьи интеллигентов («my mother is a teacher, my father is an engineer»), он — автослесарь. Ты потомственная хиппи, а он виолончелист. В вашей семье папа отдавал зарплату маме, а твой избранник не зарабатывает вовсе. Близким все ясно: этот Непонятно Кто тебе не пара. Не твой формат. Спасайся! Воинственный хор все громче, и в нем твой протестующий голос почти не различим. Но что-то тебе подсказывает: именно этот человек — мужчина твоей жизни...

Не беспокойся: со времен сотворения мира мамы, папы и троюродные тетушки рвали на себе волосы от отчаяния, глядя на проходимца, вскружившего голову их несмышленной малютке. Ибо недостоин ее тот, кто (в порядке убывания): старше/младше, стоит на другой ступени социальной лестницы, принадлежит к другой национальности и (упаси боже!) религиозной конфессии, имеет детей от другого брака (или наоборот — в его зрелом возрасте ни разу не был женат!), слишком богат (и тем более слишком беден), чересчур красив (или откровенно непривлекателен)... В общем, не ровня и не чета. И даже если «неравной» паре выпадает счастье, оно обязательно чем-то омрачено. Отношениями с родителями, невозможностью вернуться на родину, разницей в сексуальном темпераменте, к которой привела разница в возрасте, или другими «но». На помощь приходят любовь и способность к диалогу.

«Мужчина и женщина не равны с самого начала, поэтому и любой брак неравен, — говорит психолог Полина Гавердовская. — Она может рожать, он — нет. Он сильнее, зато она говорит гораздо больше слов в минуту. Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей — чувствовать. Она интуитивна, он рассудочен. Он любит конный спорт, она — сидеть у камина. Ей больше нравится секс вечером, а ему — утром, часов в семь. Не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе — они вместе и останутся».

Граф Шереметев и крепостная Прасковья Жемчугова, граф Резанов и Кончита, Пугачева и Галкин, Кончаловский и Высоцкая — и они, и многие другие вписали свои имена в историю мезальянсов. Попали в этот список и наши героини, которые, преодолев давление родных, отстояли свою любовь, сделали выводы и поделились с нами рецептами своего счастья.

А может быть...
И со мной такое было. Мой бойфренд не подходил мне по миллиону категорий — так считала вся семья. Он был женат до нашего знакомства. Он был поляк. Он был — разумеется! — другого вероисповедания. Так и не получил высшее образование. Был куда более склонен к истерикам, чем я. Мы жили долго и счастливо. Пока не встретились. А потом, спустя два года, расставшись, снова начали жить долго и счастливо. Наверное, мы могли бы расстаться гораздо раньше. Не окажись вокруг нас тех, кто без конца объяснял, почему нам не стоит быть вместе. И... мы, объединившись, изо всех сил гребли против течения. Из чувства противоречия, вероятно.

Дело в ...

...возрасте
«Мне 35, и я вышла замуж за мужчину в два раза старше. Он отличный! Умный (доктор наук, активно пишет, преподает), спортивный (турист со стажем), добрый, внимательный, заботливый. А еще у него семеро детей. То есть восемь. Восьмой родился при моем непосредственном участии. А вот старшие „девочки“ появились на свет лет на десять раньше меня самой. Представляю, как непросто моим родителям, но слушать изо дня в день лекции о потенции, об отношениях его детей с их „новой мамой“, о том, зачем я уехала в другую страну, что там ждет меня и моего ребенка, когда сказка закончится, — не для слабых духом». (Татьяна, 35)

Выход: «Мой рецепт прост: в одно ухо влетело — в другое вылетело. Я бы так же переживала за дочь. Себе я позволяю быть счастливой — здесь и сейчас».

...национальности
«Моя мама категорически не принимала моего мужа-турка: „Горе-горе, нет у меня больше дочери“. Мой брак не назвать простым. Но мы плывем, и плывем счастливо». (Наташа, 29)

Выход: «Когда у мамы появилась внучка, „возродилась“ для нее и дочь. А кроме рождения ребенка нас примирило время и жизнь в разных странах».

...здоровье
«Мой первый мужчина, а позднее муж был болен. Неизлечимо. Мне об этом говорили, кричали, объясняли на пальцах, что именно нас ждет. Все было бесполезно. Сначала я была влюблена, а потом... потом я его уже любила. Было страшно, но чувства взяли верх. И мы просто жили». (Маша, 28)

Выход: «На месте родных я бы точно так же болела душой. Другое дело, переходят волнения и наставления разумную грань или нет. Я знала: нам отмерено немного. И от своего недлинного счастья отказываться нельзя».

...статусе
«Мой муж — человек другого круга общения и других интересов. Но я поняла: пусть он кажется родственникам „невоспитанным и необразованным“, это не беда. Зато он надежный, как скала, верный, порядочный. А еще пытается быть для меня интересным, растет над собой каждый день. Мы счастливы тем, что мыслим и движемся в одном направлении». (Ася, 25)

Выход: «Не надо слушать вопли о том, что человек, мол, держит вилку не в той руке, обратите внимание на то, какой он: отзывчив ли, что представляет из себя в человеческом плане, как обращается с деньгами. Если он при этом старается „дотянуться“ до твоего уровня, учится чему-то — это сработает, союз может быть счастливым».

...культуре
«Я единственный ребенок в семье. Воспитание у меня было средневеково-пуританское: учеба, музыка и дела домашние. О мальчиках нельзя было даже думать. С молодым человеком познакомилась, когда уже училась в институте. Он был рокером: весь в коже, шляпа, длинные волосы, потрясающая улыбка и гитара. Я пропала! И решила: он будет моим во что бы то ни стало. Родители запирали меня дома, унижали и изводили морально, пытались доказать, что он мне не пара... Мы вместе уже четыре года, из них два года в браке и воспитываем годовалого сына». (Лера, 26)

Выход: «Я бы не простила себе, если бы пропустила любовь своей жизни, и сейчас счастлива. Омрачает все одно: почти не общаюсь с мамой. Я очень люблю ее, но она не может простить мне мезальянса, и все время пытается рассорить, развести нас с мужем».

...маминых ожиданиях
«Я не сказала бы, что у нас с мужем есть серьезные нестыковки. Но маме многое в нем не нравится. Она считает, что муж должен работать на работодателя, а частное предпринимательство — это блажь и бред. Что длительные командировки — это плохо, ведь супруги должны всегда проводить вместе выходные и так далее. Свое мнение она высказывать не стесняется». (Оля, 25)

Выход: «У нас все просто: мы не зависим от родителей психологически. А потому мамины фантазии на тему личного счастья дочери остаются ее, и только ее проблемой».

...твоем протесте
«В моей жизни раз за разом появляются персонажи, которые вызывают гнев родителей. И чем я становлюсь взрослее, тем отчетливее понимаю: я подсознательно выбираю молодых людей, которых не одобрят мама с папой. Наверное, причина этому— давний конфликт с родителями, застарелый подростковый протест». (Оля, 27)

Выход: «Как только я поставила себе такой „диагноз“, тут же отправилась к психотерапевту и начала с ним работать. Я стараюсь не для родных: это нужно в первую очередь мне».

...ревности
«Любой молодой человек, с которым у меня начинаются отношения, вызывает гнев моих родителей. Он им (особенно маме) кажется не подходящим по всем пунктам. Чего только я не наслушалась: „У него уши торчат, ваших детей будут обзывать чебурашками“, „Он останется вечным менеджером“, „У него нет жилья, а ноги кривые“, „Он слишком красивый“ (значит, мужчина „легкого поведения“), „Слишком уж он молчаливый“ (читай: террорист и подлец), „Семь лет встречался с другой“ (вернется к ней, к гадалке не ходи), „Не проявляет эмоций“ (сухарь) и т.д. Мне давно надо научиться абстрагироваться от мнения старших и научиться жить своим умом. Хотя это очень непросто». (Наташа, 27)

Выход: «Если родителям не нравятся все яблоки, что лежат на блюде (особенно когда ты единственный ребенок), учись принимать все, что говорят мама с папой, как проявление их ревности, и отстаивай свое счастье».