Многие родители интуитивно чувствуют, как общаться со своими детьми так, что бы они были счастливы и росли сильными благополучными личностями. Также родители помнят случаи правильного воспитания со стороны их собственных родителей и воспитателей как одни из лучших моментов детства. Как ситуации разрешения и облегчения задач взросления. С другой стороны, мы можем вспомнить массу примеров, когда наши родители обходились с нами не самым лучшим образом, что служило почвой для односторонних и взаимных обид и непонимания. Ещё большее количество примеров негативного опыта общения со взрослыми в период ранней социализации вытеснено в бессознательное и лежит в основе импринтов - базовых комплексов, которые составляют фундамент личности и определяют поведение человека в тех или иных ситуаций на всю жизнь.

Однако, одного только интуитивного (и часто действенного) понимания явно не достаточно для того, что б крепко освоить навыки такого общения с детьми, которое позволяет нам, взрослым, быть с ними друзьями, снять иллюзию противоречия "отцов и детей" и воспитать свободных и счастливых людей. К тому же, мы постоянно наталкиваемся на примеры стереотипно-неправильного общения с детьми повсюду в общественных местах, медиа, не говоря уже про отдельные заведения системы образования (не все, но большинство - пока). Плюс будущих родителей нигде специально не обучают тому, как воспитывать детей - в этом вопросе люди рассчитывают на передачу семейных традиций, и только в последнее время начали появляться специальные курсы для родителей.

Для решения обозначенных задач подходят два класса обучающих программ. Первый касается трансформации личности в целом, саморазвития, духовного поиска, личностного роста - если эти процессы происходят с минимум искажением, то автоматически формируют новый стиль взаимодействия с реальностью, миром в общем и с людьми и детьми в частности. Второй же набор инструкций, правил и алгоритмов также касается непосредственно психологии личности и требует решительного осознания собственного поведения и его трансформации. И эти правила уже конкретно сосредоточены на проблемах воспитания детей, выведены практикующими выдающимися психологами современности и образовывают логично завершённую и лёгкую для понимания систему.

Стоит обратить внимание на поразительное сходство некоторых приёмов конструктивного общения с детьми с принципами психологии деловых коммуникаций. Получается, что человек, который Умеет Общаться со взрослыми, знает многие тонкости, кнопки, рычаги и нюансы; хорошо понимает этические аспекты манипулирования сознанием собеседника также умело общается с детьми. И наоборот, нижеописанные принципы применимы в общении со взрослыми.

1. Безусловное принятие - любить ребёнка не за какие-то его качества, а просто потому что он есть. Ведь часто родители ставят условия: получил пятёрку - молодец, хорошо себя ведёшь - получишь конфету... Поэтому рекомендуется почаще говорить о том, что мы рады ребёнку, что мы счастливы быть с ним, рады видеть его. Однако, часто дети десятки раз в день слышат какие они плохие, надоедливые, ничего не умеют, ленивые, тупые и т. п. Дети запоминают сознательно и подсознательно то, что говорят им взрослые и затем следуют этим установкам. Итак, мы имеем право выражать своё недовольство отдельными действиями, поведением, детей, но не ребёнком в целом.
2. Пусть ребёнок делает это сам. Не спешите исправлять, указывать на ошибки. Пусть дети совершают их, ведь так они действительно учатся навыкам и умениям плюс учатся учиться. К тому же приобретают уверенность в своих силах. Указать на ошибку и показать как надо можно после действия или если ребёнок сам просит об этом. Если ребёнок просит - помогайте ему, делайте вместе сегодня то, что завтра он начнёт делать сам!
3. Если ребёнок не хочет учиться, делать определённую работу не стоит давать дериктивные указания и приказывать. Вместо этого попробуйте общаться с ним как с равным используя дружелюбный тон. Этому способствует применение внешних средств - картинки, графики, записки, схемы и т. д. Если ребёнок сам участвует в разработке инструкций, которые размещаются на соответствующих местах он воспринимает их органично и с энтузиазмом им следует.
К этому же пункту можно отнести предельно осторожное использование наград за выполняемые просьбы. Если давать детям конфеты (мультик, игрушку, поход в кино) за некую работу, то очень скоро дети привыкают и уже не согласны делать это просто так. Не лучше ли, стратегичней, будет пробудить реальный интерес к выполняемому действию, что б ребёнок делал то, что ему нравится. А в кино ходить тоже можно просто так - потому что всем это интересно. Кстати, в свете темы делания ради наград очень показательной представляется система оценивания знаний в школе. Всем понятно, что дети учат только небольшой процент предметов/параграфов потому что им это нравится. Остальное подавляющее количество материала осваивается в той мере, которая нужна для получения требуемой оценки. Знания при этом не особо остаются, а оценка нужна не ребёнку, а родителям. А если она нужна ребёнку то не как самоценность, а причина для получения другой награды (похвалы или того же мороженого).
4. Ответственность за действия постепенно передаётся ребёнку. Дети должны получать отрицательные результаты своей деятельности. Тогда они учатся взрослой сознательности, осознают ответственность и взрослеют.
5. Активно слушать ребёнка - проговаривать в беседе то, что он вам сообщил, обозначая при этом его чувства, делая это в утвердительной форме и выдерживая паузы. Таким образом мы делим с детьми их эмоциональные переживания, не оставляем их наедине с проблемой. Пример.
Ребёнок: плачет.
Родитель: она тебя обидела. (Пауза)
Ребёнок: она забрала мою игрушку!
Родитель: ты сильно расстроена и обижена на неё. (Пауза)
Ребёнок: не хочу больше с ней играть и ходить на эту площадку.
Родитель: тебе не хочется дружить с этой девочкой и тебе грустно здесь играть. (Пауза)
Ребёнок: (перестаёт плакать) пойдём на другую площадку...
При этом следует смотреть ребёнку в глаза и быть с ним на одном уровне: присесть, взять на руки, повернуться лицом. Хотя разница между вопросительным и утвердительным предложением невелика, оказывается, что вопрос не свидетельствует вашего сочувствия. А насчёт выдерживания паузы стоит добавить, что если после вашей фразы ребёнок долго смотрит в сторону, вдаль, в себя, значит он занят осмыслением и вам надо просто подождать его ответа.
Результаты активного слушания: значительно ослабевает отрицательное переживание ребёнка (разделённая радость удваивается, а горе уменьшается вдвое); если ребёнок чувствует, что взрослый его слушает, он начинает рассказывать о себе всё больше; ребёнок начинает больше самостоятельно решать свои проблемы.

В этом пункте наиболее очевидна связь между применением метода активного слушания детей и саморазвитием взрослого. Ведь для успешного его применения от родителей требуется перестройка собственного мышления, привычных схем реагирования. Они учатся лучше чувствовать ребёнка, быть терпеливыми и менее раздражительными.

6. Привычные ответы, которые следует исключить из практики:

* приказы и команды: "Убери!", "Закрой рот!", "Быстро спать!"; ребёнок слышит в этом лишь нежелание родителей вникать в их трудности;
* предупреждения, угрозы: "Если ты не успокоишься, я не буду с тобой играть!", "Попробуй только это ещё раз вытворить!"; если у ребёнка в этот момент неприятное эмоциональное переживание, то подобные восклицания лишь ухудшают ситуацию, к тому же в дальнейшем ребёнок всё меньше реагирует на такие предупреждения и родителю, ставшему на путь ежовых рукавиц, приходится применять всё более жёсткие методы вплоть до физического насилия;
* чтение моралей, проповеди: "Ты должен уважать старших", "Все люди обязаны трудиться"; дети чувствуют давление, скуку и вину... А нравственные нормы ребёнок усваивает не из слов, а копируя поведение взрослых, в первую очередь родителей;
* советы: "Я бы дал сдачи", "Тебе надо было сказать..."; дети часто делают наоборот лишь для того, что бы сделать это самостоятельно на основе собственного принятого решения; вместо советов можно дать возможность ребёнку самому принять решение;
* логические доводы, нотации: "Если будешь отвлекаться - наделаешь ошибок", "Пора уже знать правила перехода через дорогу!"; в результате дети закрываются, перестают нас слышать;
* критика, выговоры и обвинения: "Эх, ты, неудачник", "А я думала, ты справишься", "Ну, кто же так делает!"; формирование низкой самооценки очевидно;
* похвала; чем она может быть плоха? Тем, что ребёнок кроме похвалы слышит и выговоры. К тому же он привыкает к похвале и в будущем может стать зависимым от неё. Поэтому вместо похвалы используют выражение своих чувств с помощью местоимений "я", "мне" вместо "ты": "мне очень нравится", "я очень рада";
* обзывание, высмеивание;
* догадки, выспрашивание: "Наверно снова...", "Это всё из-за того, что..."; "Что же случилось?", "Ну, скажи"; вместо вопросов достаточно активно слушать - говорить в утвердительной форме, тогда ребёнок сам всё рассказывает;

1. Я-сообщения. Сообщайте ребёнку о своих отрицательных эмоциях по поводу его поведения. Выражайте чувства от первого лица: говорите о своих переживаниях, а не о его поведении. "Мне не нравится...", "Я не люблю...". Так вы выражаете свои чувства в необидной для ребёнка форме. И сближаетесь со своими детьми, ведь вы открываете им свои эмоции как они есть не прячась за ролью старшего, воспитателя. И дети начинают больше открываться и быть более искренними, - они чувствуют что родители им доверяют. Самое главное, что, посылая вместо "Ты-сообщения" "Я-сообщение", вы позволяете ребёнку самому принять решения. И дети принимают в расчёт ваши чувства.
Если вас тянет закончить начатое с местоимения "я" сообщение привычным "ты" используйте безличные формы: "Мне не нравится, когда дети плачут" (вместо "...когда ты плачешь");
2. Требуйте только то, что ребёнок в состоянии выполнить. Иногда проще изменить обстановку, чем ожидать от детей невозможных для их уровня поведения.
3. Присваивание эмоциональных переживаний ребёнка себе. Часто можно услышать от детей: "Мама, перестань беспокоиться, у меня всё хорошо". Детям надо учиться быть самостоятельными в напряжённых ситуациях. Родителям же стоит выражать свои беспокойства терминами "Я-сообщений", в таком случае ребёнок обязательно к вам прислушается.
4. Конструктивно разрешать конфликты по принципу "выиграл-выиграл". Выиграть в конфликте интересов должны все участники: и дети, и родители. Алгоритм такой:

* прояснение конфликта; использование активного слушания и "Я-сообщений";
* сбор предложений; после вопроса "Что же делать?", "Как поступить?" вы делаете паузу и даёте возможность ребёнку первому высказать своё предложение. Затем следуют предложения других детей и/или родителей. Все предложения на этом этапе только собираются;
* оценка предложений и выбор приемлемого всеми;
* детализация - как конкретно будет выполнятся принятое решение;
* выполнение и проверка.

1. Правила должны быть. Их не должно быть много. Правила разделяются на зоны полной свободы ребёнка (в какие игрушки играть, например), относительной (гулять во дворе, но не дальше), исключения (папа приехал из длительной командировки и вместо школы ребёнок идёт с ним в зоопарк) и правила абсолютного "нельзя" (идти на красный свет);
2. Требования родителей должны учитывать естественные потребности детей. Им просто необходимо много двигаться, шалить, шуметь. Просто направьте их энергию в нужное русло.
3. Правила должны быть согласованы между всеми взрослыми членами семьи.
4. Дружелюбные интонации вместо повелительных.
5. Если наказывать ребёнка, то лучше лишать хорошего, чем делать плохое.

А вот причины плохого поведения детей. Здесь также видна сильная связь между выслеживанием собственного восприятия и воспитанием детей - для выяснения причин плохого поведения ребёнка родителю надо осознать свои чувства:

* борьба за внимание - непослушанием ребёнок привлекает недополученное внимание родителей; в этом случае у родителей возникает эмоция раздражения; уделите больше положительного внимания детям - общайтесь, играйте, гуляйте, будьте вместе;
* борьба за самоутверждение - дети хотят "делать это сами", противоречат; эмоция гнева у родителя; в этом случае решением будет уменьшение контроля за действиями ребёнка;
* желание отомстить - ребёнок обижен и хочет что бы плохо было не только ему; чувство обиды у взрослого; просто постарайтесь понять обиду своего ребёнка, поставьте себя на его место, поймите его;
* неверие в себя - "раз все говорят, что я плохой - таким и буду"; родитель чувствует безнадёжность и отчаяние; в этом случае перестаньте требовать и ожидать чего-бы то ни было от ребёнка, снизьте планку до нуля и помогайте ему, вместе выбирайтесь из сложившейся ситуации.

Задачей родителя является перестать реагировать привычным образом и разорвать замкнутый круг. Вот так задачи воспитания автоматически порождают требования к трансформации наших ментальных и эмоциональных привычек, требования личностного роста.

Следует также затронуть тему авторитета заслуженного и авторитарности. Всем знакома ситуация, когда дети взрослеют и одна лишь разница в возрасте уже не является основанием для родительского авторитета. Повзрослевшие дети начинают открыто и сильно противостоять родительскому авторитаризму и дело может доходить до ненависти и непримиримой вражды. Ошибка таких родителей в том, что они, очевидно сами так воспитывавшиеся, считают, что сам факт того, что они родители, что они старшие требует от детей безоговорочного уважения и признания авторитета. Однако дети не принимают этих проекций родительского эго ("Я не просила меня рожать", "Ну и что, что ты мой отец?!", "То, что вы старше не даёт вам оснований... не гарантирует правоту всегда и во всём", "Так что же, я всё равно должен извиниться перед тобой, хоть ты и ошибся, только потому что ты старше?"). Зато ребёнок проникается подлинным уважением ко взрослому, когда чувствует его искренность, общение как с равным. Дети уважают не физическую силу, а силу личности.

И последнее. Психолингвистическое программирование действует не только на нас самих, но в первую очередь на детей, впитывающих впечатления как губка. На каждом шагу можно услышать, как родитель говорит "Не лезь, упадёшь!". Это не что иное, как деструктивное программирование, ведь частица "не" имеет свойство выпадать и в подсознании откладывается прямо противоположное намерение. А подсознание, при постоянном повторении одних и тех же фраз, начинает искать способы реализовать заложенное. Когда прогнозируемое происходит родители часто ещё более усугубляют безвыходность словами "Я же говорила". Вместо употребления подобных конструкций стоит формулировать мысли/слова без частицы "не" и в конструктивном ключе: "Держись, пожалуйста, крепче".

В данной статье сделан короткий обзор принципов гармоничного воспитания детей, показана связь между овладением навыками родительской эффективности и самоосознанием взрослого человека. Для полноты картины в следующем обзоре будет представлено влияние импринтов на психологию, физиологию и судьбу взрослого человека.